Vaše fantazie má nekonečno možností!

Babička Božka oslavuje narozeniny a mají k ní přijít dvě kamarádky.Bohužel všechny tři jsou silně sklerotické. A tak vnučka babičky Božky říká: ,, Babi nezapomeň jim dát tři věci: uvař jim kafe, chlebíčky jsou v lednici a dort taky." Kamarádky přišli a Božka začne vzpomínat co že jim to má přichystat. ,, Aha kafe." tak uvařila kafe. Vypily ho, pokecali a Božka zase vzpomíná co že jim to má udělat. ,, Aha kafe." a uvaří kafe. Do třetice uvařila babička Božka kafe. Pokecali vypily ho a začali se loučit. Božka zavřela dveře a ta jedna říká: ,, Ty, holka ta božka je ale nějaká divná, ani to kafe nám neuvařila!"

                                                             -2-

babička se ptá lékaře: ,, Pane doktore, jak že se jmenuje ten němec co mi pořád schovává moje vjěci?"  Alzheimer babičko Alzheimer

                                                             -3-

Babička z vesnice přijde do města. Celá vyděšená se motá přes křižovatky a ulice přechází kde a jak ji napadne. pozoruje ji policista, přijde k ní a říká:,, Ale babičko po přechodu by to nešlo?" Babička mu odpoví:,, Ale to víte, že šlo, ale dědek už nemůže.

                                                             -4-

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dává pytlík, který má použít když bude nejhůř. Když se letuška po chvíly vrátí - vidí všichni cestující poblití od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho co se stalo. ,, No už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenže von už byl plnej a tak jsem trochu upil. No a pak už blilo celí letadlo.

                                                             -5-

Děda se miluje s bábou. Bába sebou škubla až děda spadl na zem a potloukl se. Musel k lékaři. ,, Dědo co se vám stalo?" Děda otálel, ale nakonec řekl jak se to všechno stalo. ,, Dědo tak to ale nemůžeme napsat, to byste nedostal úrazovku." ,, Dobře povídá děda poptám se babičky. Babka na to: ,, Doktor študovanej a neví co má napsat? No přeci - při setí semene spadl ze staré mášiny!"

                                                             -6-

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík.vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: ,, Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaší tšku?" ,, No klidně chlapče, ale hlavně dávej pozor na vejce." ,, Vy v té tašce máte vejce?" ,, Ne, hřebíky!"

                                                             -7-

Manželé, kterým už táhne na sedmdesátku a celý život se nenávidí, se chtějí nechat rozvést. Když se jich příbuzní ptají proč to neudělali už dávno, odpovědí: ,, No to víte, museli jsme vychovat děti, a teď, když děti umřely...."

                                                             -8-

,, Mladý pane, pomohl byste mi přejít přes ulici?" ,, Jistě babičko, chcete k té drogérii?" ,, Ne, mám tam jen zaparkovanou motorku."

                                                             -9-

Ptá se vnučka babičky: ,, Babi? Co je to milenec?" ,,MILENEC!!!" vykřikne babička, otevře skříň a z ní vypadne kostra

                                                             -10-

,, Můj manžel stále více strácí paměť!" stěžuje si paní Sedláčková. ,, Včera mi vlezl do vany oblečený!" ,, To se určitě promočil na kůži!" povídá s pochopením paní Laudová. ,,Ale vůbec ne! Naštěstí si zapoměl napustit vodu!"

                                                             -11-

Na babičku přijdou choutky a tak povídá dědovi, aby si udělali dobře. děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a znovu řekne, že by si mohli udělat dobře - děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlíkne se, klekne na si všechny čtyři a říká: ,,Dědo tak už si konečně dělej dobře!" Děda jí sedne na hřbet, plácne ji po zadku a volá: ,,K ledničce!"                            

                                                             -12-

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. ,,Ten můj to bude určitě dokto! Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá." ,, Můj bude asi agronom. sází na zahradě konopí a pak čeká na úrodu." ,, Můj bude určitě šofér. On si vždycky namočí hadr do benzínu hodí si ho na hlavu a říká: ,, Babi teď mě neruš, bude jízda!"

                                                             -13-

Povídá jeden důchodce druhému: ,,Pozoruji, že muž s druhou mízou a s třetími zuby často opouští stárnoucí ženu. To dřív nebývalo!" ,, Pleteš se bylo to i mnohem horší! Vzpomeň si na písničku v níž se zpívá, že 'starou střelí, mladou nechá!´"

                                                             -14-

Povídají si dva důchodci: ,,Jsem ženatý padesát let a všechny večery trávím doma se svou manželkou." ,,To mezi vámi ale musí být veliká láska." ,, Láska? Kdepak! Revmatismus!" 

                                                             -15-

Příjde pan Novák ke své tchýni a povídá: ,,Maminko, já se snad kvůli vám  rozvedu!" Tchýně celá natěšená řekne: ,, A nebude ti vadit ten věkový rozdíl?"

                                                             -16-

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička povídá: ,,Dědečku, mě je dneska tak nějak teplo u srdce." Dědeček odvětí: ,,Bodejť by ti nebylo teplo, když máš pravou kozu v polívce." 

                                                             -17-

Stojí důchodce před samoobsluhou, prázdnou tašku v ruce a dumá: ,, Nakoupil jsem už, nebo teprve jdu nakoupit?" 

                                                             -18-                                                        Tak babičku vám prý sbalilo protidrogové komando? Co provedla? ,,Ale, pekla před vánocema perník." 

                                                             -19-

Vvychází babička z krematoria, celá v černém, oči uplakané. Z komína stoupají mohutná oblaka dýmu. Babička se otočí povídá: ,, Vidíš dědku, konečně tě někdo vykouřil až do konce!"

                                                             -20-

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: ,,Kdo tam?" ,,Tady Jean-Claude Van Damme!" A děda na to: ,,Tak jděte všichni čtyři do prdele!" 

                                                             -21-

Potkaj se dva a ten jeden povídá: ,,Nazdar kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl. Ale jak to vypadáš? Dříve jsi býval takový červeňoučký a teď je to všechno naopak! No a jak se vlastně máš, Zdeňku? ,,Ale já se nejmenuju Zdeněk!",,Neblbni, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ!" 

                                                             -22-

,,Nechcete si sednout dědo?" ,,Milý chlapče jen seď já hned příští stanici vystupuji." ,,Jen si dědo sedněte, tady nejste ve vlaku, ale v parku!"

                                                             -23-

Chlapík ve zralejším věku sedí u televize a podřimuje. Najednou sliší vysokým hláskem: ,,Pojď do hospody!" Trhne sebou, rozhlíží se a sám pro sebe si říká: ,,Kdo to jenom mohl být?" V tom se zase ozvalo: ,, To jsme my, tvoje játra! Přece nebudeme tvrdnout doma!"

                                                             -24-

,,To se nestydíš přijít z hospody v pět hodin ráno?" Křičí na dědu babička. ,,Stydím, ale oni už zavírali, tak mě vyhodili ven!"

                                                             -25-

,,Miláčku, pojď, zajdeme si do kina."  ,,Ale vždyť už jsme tam byli!" ,,No jo, ale teď dávají zvukový filmy!"

                                                             -26-

Stěžoval si jeden důchodce druhému: ,,Já ti mám člověče takový revma, že snad budu muset jet do lázní." ,,Ale,"povídá druhý, ,,nejezdi nikam revma - to chce animální teplo! Večer si lehnu vedle své ženy, zahřeju se a do rána mám po bolestech. Zkus to!" ,, Dobře - já to zkusím. A kdy smím k milostpaní přijít?"

                                                             -27-

Sedl si děda v parku na lavičku, vytahl z kapsy svačinu a pustil se do jídla. Jde okolo slečinka a říká dědovi: ,,Ta lavička je čerstvě natřená, copak nevidíte ty papírové pásky?" Děda byl ovšem hluchý jak poleno, takže nic pořádně neslišel, tak se zeptal: ,, Jak prosím slečinko?" ,,Na žluto, dědo, na žluto!"

                                                             -28-

Příjde strýc Jožka do Opavy na pohřeb svému kamarádovy. Stojí u rakve a šeptem si povídá: ,,Tak Francku, ty si tady tak pěkně ležíš a já abych tu stál!"

                                                             -29-

Už vás někdy opustila žena? Ptá se jeden důchodce druhého. ,, Ale kdepak, ta moje pořád jenom slibuje!" 

                                                             -30-

Osmdesátník se oženil s mladou divokou dvacítkou. Před svatební nocí ho jeho osobní lékař varuje: ,,Pane Hrbáček, nezapomeňte, že divočení v posteli by mohlo mít smrtelné následky!" Hrbáček se nachvíli zamyslel a pak povídá: ,, Doktore, já vás chápu, ale co se dá dělat. Když umře tak umře a já si budu muset hledatjinou ženskou!" 

                                                             -31-

,,Představ si, dědo," vypráví stařenka starouškovi, ,,že se mi zdálo, že ses vrátil po smrti spátky na svět, převtělený za holuba." ,,To by se ti líbilo, viď? Konečně bych ti zobal z ruky!" 

                                                             -32-

Opravdu starý pán z Michigenu jede se svou manželkou za teplem na floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: ,,Co říkal?" ,,Že mu máš dát řidičák a techničák." Ženská začne prohrabovat přihrádku a policajt povídá: ,,Paní jela jste nepovolenou rychlostí." ,,Co říkal?" ,, Že jsi jela moc rychle." Policajt kouká do papírů a povídá: ,,Tak vy jste Frída Millerová z Michigenu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal. Zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!" ,,Co říkal?" ,,Že tě asi zná."

                                                             -33-

Ptal jsem se dědy, když šel zase spát: ,,To máš ten spánek, dědo, tolik rád?" Usmál se a pravil skepticky: ,,Trénuju - brzy usnu navždycky."

                                                             -34-

Dědek s babkou jdou do krámu a před krámem vidí ceduli ,,Nivea omlazuje!" Příjdou domů oba se Nivey napijí. Po dlouhé době řekne babka dědkovi: ,,Hele, dědku, už to působí!" Babka letí rychle na záchod, ale dědek potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba příjdou a babka povídá: ,,Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!" Dědek na to: ,,Babko, já letěl jako šestnáctiletý, ale byla jsi tam ty, tak jsem se posral jakotříletý!" 

                                                             -35-

Příjde babička k doktorovi a ten jí říká: ,Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a přestat chodit po schodech, aby jste si neublížila." Za pár týdnů doktor říká: ,,No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete..." Babička: ,,Jé, pane doktore, to jsem ráda, že už nemusím lézt po tom zábradlí..." 

                                                             -36-

Dva postarší pánové tráví noc v hotelu na manželské posteli. V noci začne jeden z nich křičet: ,,Sláva, sláva, sláva...!" Co řveš bejku?" ,,Co bych neřval, vždiť se mi po dvou letech postavil!" ,,Debile, chyť si svýho!" 

                                                             -37-                                                                                                                                                    Postarší dáma se hádá s mladíkem. Argumenty docházejí a tak dáma prone-

se: ,,Vlezte mi na záda!" ,,Promiňte, ale nejsem v klubu českých turystů, abych lezl na každou zříceninu!" 

                                                             -38-

V metru sedí starší babka a nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, aniž by si dal před ústa ruku. Babka: ,,No, No, abyste mě nespolk!" Mladík klidným hlasem: ,,Hovězí nežeru!" 

                                                             -39-

Stařenka příjde k doktorovi a stěžuje si, že jí bolí nohy, ruce, tělo, hlava..... Doktor stařenku prohlédne a praví: ,,To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu." ,, A proč to, pane doktore," ptá se stařenka, ,,To pomůže?" ,,To sice ne, babi, ale musíte si zvikat:"

                                                             -40-

Víte proč důchodci používají viagru? 

Aby jim nespadly tepláky. 

                                                             -41-

Babička přijde k doktorovi a povídá: ,, Já když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub." Doktor si jí prohlídne a povídá: ,,Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich tu šňůrku!" 

                                                             -42-

V parku sedí starý muž a pláče. Jde kolem mladík a ptá se ho, proč tak naříká. Děda odpovídá: ,,Když já mám doma mladou a krásnou ženu!" Mladík: ,,Aha a vy už tolik nemůžete, jako dříve, že?" Děda: ,,Ale ne, já můžu furt!" Já si jen nemůžu vzpomenout, kde bydlím!"

                                                             -43-

Dva důchodci u dveří: ,,Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." Mladík: ,,Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, ,,moji tchýni!" 

                                                             -44-

Televizní pracovníci se vydali na návštěvu k devadesátiletému stařečkovi. Příjdou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe. Oni se ho ptají: ,,Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?" ,,To dělají ženský, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám." Najednou si reportéři všimli, že v rohu stojí opřená kosa. Ptají se: ,,Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?" On povídá: ,,Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak sem jí třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tady zapomněla vercajk."

                                                             -45-

Chlápek jde po lese a vidí dědulu, jak tam na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte co tam asi tak dělá... Tak na něj volá: ,,Pane serete si na kšandy!" ,,Cože?" ,,Pane serete si na kšandy!" ,,Cože?" ,,5íkám dědo, že si serete na kšandy!" ,,Jo kšandy? Na ty já seru!"

                                                             -46-